BARCOLETA
DHËMBËT
Ç’të tha mami kur u ktheve në shtëpi dy ditë
pas kremtimit të matures?
-Asgjë.Këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam
pasur ndermend t’I nxjerr!
PARKU
-A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke
vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit.
-Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri.
Për shkak të asaj hajnie ende jam në burg.
MEDICINA
I SËMURI:Mjekët me të vërtet nuk janë
të nevojshëm.Simbas librave të medicines
njeriu mundet vetvetiu të shërohet.
MJEKU:Mirë e keni,mirpo kujdes,se për
një gabim shtypi mundeni të vdisni.
EMRAT
Një grua në Austali I kishte nëntë fëmijë
dhe mendonte se kjo ishte e mjaftueshme.
Kur lindi fëmiu I dhjetë ia dha emrin FUND.
Mirëpo , pas një viti I lind edhe fëmiu I
njëmbëdhjetë të cilin e quajti POS SCRIPTUM.
ËNDËRA
Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes:
-Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku
fitoja shumë para…
-Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire-
I tha e shoqja.
MOS U SHQETËSO BABA
Një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij.
-Baba , a do të më blesh një daulle?
-Do te bësh zhurmë more bir!
-Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur të jesh në gjum..
Patkoi (Nga Ardian Elezi)
Ca rob kishin bo i shpi t're ene, si e kon bo zanot kto koh't e funit,
dojshin me i varë i patku kali ke dera, po para se me bo kët' punë, menun
me shku i herë ke hoxha e me pyt se a vi a s'vi ky muhabet.
-Çare,mre? Doni me varë patku m'derë t'shpisë e? E pse?-i pyti hoxha.
-Po thonë se o sevap e t'hec mirë kur var i patku m'derë, o hoxhë.
-Sa budallej qi ini!-vazhdoi hoxha,-po kali ka katër copë si ato ene ha
dajak për ditë, ju doni t'ju heci marë me nji.
Bandilli (Nga Ardian Elezi)
Njoni, tu hec m'rrugët, pa njonën qi kishte dalë m'dallapt' (= penxhere)
ene po ia bojte me sy e me lloj lloj isharetesh e nozesh. Burri huj hypi
nolt tu iu morë shpirti pri vrapit ene ajo e shtjeu mrena. Sa kishin myllë
derën e u bonë hazër për t'iu vu punvet, u nigju e ramja derës ene, si
përherë m'ksi rastesh, u nigju ene gruaja qi tha: "qyqa, burri!" Robi huj
s'dite çere me bo e ka me hy, po gruaja, ksaj rradhe, nryshe ka herët qera,
nuk e futi as m'dallap, as poshtë minerit, po u tregu mo e qut ene i tha:
"Kap shpejt at' hekër e bo sikur po hekuros kto lëvere!" Ai nuk e zgjati,
po kapi hekrin e iu vu punës tu hekuros. Kur burri hyni mrena, pa rob'n e
huj ene pyti: "Kush o ky, mi gru?" "E kom mor una me m'hekuros lëveret,
se m'ra bretku e s'kom takatë me ia dalë punëve vetëm". E hongri Zavalli.
Nërkohë robi huj, masi i boni lëveret palë, lo hekrin ene thyu xëverkun e
dul përjashta. Rrugës për shpi shef i shok'n e vet ene i kallxoi se ç'i kishte bo vaki. Shoku vet vu dorën m'ballë e i tha: "Cere thu ti, mër jahu! Po ti paske hekuros ato qi lava u' gje(=dje)!"
Fut Zeqir qit Sotir! (Nga Ardian Elezi)
Shkoi Zeqiri m'Greqi me punu ke Vasili me Vasiliqinë, qi ishin i çift greknish ka ato qi nuk i rrjedh çesmja (=nuk pjellin). Vasili i tha se pa u bo kaurr e pa nërru emnin nuk kishte për ta morë m'punë. Kshuqi Zeqiri, gjithë siklet, shkoi ke qisha me u pagzu. E kapi prifti, e xhëveshi n'mes t'miletit ene e zhyti tre herë mei kazon me ujë "të beku" tu i thonë për çdo herë: "Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir!" Masi u bo Zeqiri Sotir, filloi punë ke Vasiliqija ne ke Vasili.
Erdh' kreshmja ene, simas adeteve t'kaurrve, Sotiri nuk duhet t'hajte mish. Po a mun rrite "Sotiri" pa mish?! Kshu qi, boni ç'boni e u nrejt notën e poqi i pulë t'modhe. Mirpo erdh' era deri nolt ke Vasiliqija, qi u nre e fugoi për m'guzhinët. E kapi "Sotirin" gjallë ene i tha: "Sotiiir! Po mëkaton, more i paudhë! C'është ajo pulë që ke vënë në zjarr?!" "Po nuk o pulë, mi, se o pras!" Vasiliqija u shkëly sysh: "Uëëë, more mavri, po ç'thua, mo?" "Pras, mi, pras!" njulte komë "Sotiri". "Me kë tallesh, more malukat?! Si u bëka pula presh?" "Po bohet, mi zoje, bohet! E shtje tre herë n'ujë ene i thu: fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras..."
Punët e beut (Nga Ardian Elezi)
Ca gazetarë shkun ke beu me bo i anketim, ene e pysin: çere osht seksi, qef apo punë? - Punë, - i dha xhevap beu. Masnej gazetarët shkun ke argati ene e pytën ene ate: çere osht seksi, qef apo punë? - Qef mre qef! Tha argati. Po no beu na tha qi o punë. - Heee, - vazhdoi argati, - po t'kishte pas qenë punë ma jepte mu beu, nuk e bojte vetë.
Bileta (Nga Ardian Elezi)
Dy çifutën ishin ul m'tren përballë dy kaurrve. Kaurrit u shkëlyn sysh kur panë se çifutnit kishin të dy bashkë veç nji biletë ene i pytën:
- Po ju, mre, çere kini n'men me bo? Pse kini veç 'i biletë?
- Eeeeee, - ia kthynë çifutnit, - puna jonë punë çifuti! Nuk harxhojmë pare kot no.
- Po çere kini n'men me bo, mër lonetën? -pytën kaurrit.
- Nji, kini për ta pa - thanë çifutnit tu u zgërdhi me njoni-qetrin.
Mas içike hyni faturino m'vagont. Çifutnit ia mathën vrapit e shkunë e hynë (me ner) m'hale. Erdh faturino, i mur biletat kaurrve, masnej shkoi e i ra derës hales. Dera hales u çel içikë fare ne dul veç 'i dorë me i biletë. Faturino mur biletën ene hiku. Masnej dulën çifutnit pri halje ene i thonë kaurrve: "Ho, mre, a e patë zybën si e hongri e?!"
"Qyqa! -thirrën kaurrit,- A bofshit hajër ju, mër çifutën, ç'paskshit pas qenë! Ene no neserejt kshu kina për ta bo."
T'nesmen, simas llafes, vinë kaurrit të dy me 'i biletë, kur ç'me pa! Po na vishin çifutnit pa biletë hiç.
"Qyqe! Po sod, mre, si kini për t'ia bo?"
"Sod kina 'i stil ene mo t'mirë!" - i kthyn xhevap çifutnit. Kaurrit fërkun durët pri qefit ene mezi po pritshin me msu stil'n e ri. Hala pa hy mirë m'derët faturino, ia mathën kaurrit vrapit e hynë m'hale. Mas atyne fugunë ene çifutnit për mrapa, i ranë derës hales ene, sa u çel dera e dul dora, ia murën biletën ene fugunë e hynë m'halet qetër.
Skeda fituese
Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë dhe unaza floriri:
- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në një llotari sportive.
Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe shumë të shtrenjtë veshur.
- Po kjo?- e paet i shoqi.
- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më bëj gati vasken, se do të lahem.
- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh skedën fituese?!
Vonesa (nga Evis Mecolli)
Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote.
- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj.
- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,
- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej?
- S'ka c'me duhet, i thote ike.
Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje:
- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin.
- Po,- i thote drejtori shume mire
- Edhe une fle nga ana e murit,
- Po shume mire, - i thote drejtori
- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan...
- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe!
- Po aty vonohem une o shoku drejtor....
Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000)
Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:
- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.
- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...
- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.
Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.
- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?
Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:
- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...
- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...
Kangjellat (OT2K)
Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote plakut:
- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
- Po,- i thote plaku
- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?
- Jo,- ja kthen plaku
. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka.
- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.
Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:
- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani.
- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat.
Grimca Humoristike (Zotnia421)
Ne avion
Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.
Ato nuk ndizen
Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
E ke provuar me karamele?
Po por ato nuk ndizen!...
Djali i vogel
Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe me buze te prera.
Nena bertiti dhe i tha:
-Oh, Xhoni, prape je zene?
-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te mos e rrihte nje i madh.
-Po cili ishte ai djali i vogel?
-Une.
Arma
Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te pergjakur, me nje sy te nxire dhe me rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene me dike, dhe kishte humbur. Ndersa babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.
- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i lashe atij qe te zgjidhte arme.
- Po ai?
- Ai zgjodhi si arme motren e tij......
Burri
- Im shoq s'me kupton me.
- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!
- Jo, jo eshte shurdhuar.
Grimca Humoristike 2
Humbas pensionin
- Do te te jap nje ilaç qe do te te rinoje 20 vjet, megjithese je 65 vjeçar.
- Mos se humbas pensionin...
Dy here me shume
- Tani vjershat e mija i lexojne dy here me shume njerez.
- Urime, nuk e dija qe je martuar...
Aspirinat
U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina.
- Po pastaj?
- Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire.
E shkelqyeshme
- Si t'u duk dreka e dashur?
- E shkelqyeshme, me qe ra fjala, çfare kishim per dreke?
Mamaja
Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare.
Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"...
Muratori
- Kush jane 21 mjetet e nje muratori?
- 20 shishe birre dhe nje gazete e vjeter.
Fjalekryqi
Brixhida po mbush nje fjalekryq:
- Ç eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja!
- Martesa -pergjigjet babai.
WC-ja e pyllit (nga Albstudent)
U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:
- Me... me.... leje
- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.
- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire by*en...
Era e gjakut
2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermonet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.
- O Loni....,OOO Loni.
- He mor dreq çar do!
-Çar ere mban gjaku or taj!
- Ku e di un mor burr, era m*t!
- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!
Ne porten e parajses (Gtheka)
Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat per ata qe prisnin rradhen per ne parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs mund ta zevendesoje per pak ore, sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi pranon dhe shume shpejt ja merr doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak i vjeter me floke te bardha e i kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:
- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote qe te meritoni parajsen?
Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira njerezve. Ai ka mbetur ne histori per moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . . Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke therritur:
- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"
Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe therriti me sa kishte fuqi:
-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"
Anektode
Nje millioneri American po i tregonin nje tempull te lashte.
-Sa kushton nje godine si kjo per tu ndertuar ne New York?-pyeti
millioneri.
-Jo dhe aq shume,- u pergjegj nje argeolog, do te nevojiten rreth 2000
vjet.
Anektode
Nje i pasur e pyeti sherbetorin, se sa e cmonte ate ai.
-1000 franga- u pergjegj shebetori.
-Si? Po 1000 franga ben vetem kostumi qe kam veshur.
-Si urdheron, - u pergjigj sherbetori, - dhe ate e pata parasysh.
Anektode
Jam pirat, - i tha nje pirat Napoleonit, - sepse kam nje anije, po te
kisha me shume do te isha dhe une perandor.
Anektode
- Shume ushtare me ke vrare, - i tha nje here Frederiku i Prusise
kirurgut te tij, duke bere alusion per te plagosurit qe vdisnin.
- Shume madheri, por me pak se c'keni vrare ju dhe me pak lavdi...! - u
pergjegj mjeku.
Humor Polak
- Sa Polake duhet ti japin nje makine?
- Njembedhjete. Nje te mbaje timonin dhe dhjete ta shtyjne.
******************************************************************
- Sa Polake duhen te bejne banjo pernjehere?
- Dhjete. Nje te lahet dhe dhjete ta peshtyjne.
******************************************************************
- Pse i lyejne Polaket kutiat e plehrave ne boje te verdhe?
- Qe ti duket feminjve sikur po hane ne McDonalds.
******************************************************************
-Pse Polaked i mbajne fshireset e kembeve brenda shtepise?
- Qe kur te dalin te mos bejne pis rruget e New Yorkut.
******************************************************************
Nje gazete Perendimore shkruante.
- Ra bomba atomike ne Varshave dhe shkaktoi $ 4.05 dem
******************************************************************
Humor Italian
- Si u krijua teli i bakrit
- Dy Italiane po ziheshin per nje cent
*****************************************************************
- Pse ujqerit e Italise ecin dhe lepijne bythen e njeri-tjetrit?
- Te heqin shijen e Italianeve nga goja.
*****************************************************************
- Si mund te fusesh 10 Italiane ne nje makine Fiat?
- Hidh nje dollar brenda se futen vete.
Humor, a do o popull???!!
1.
Një fshatar po shiste një lopë në pazar. Afrohet dikush dhe e pyet:
- Sa e shet këtë lopën?
- 40 mijë lekë - përgjigjet fshatari.
- Mirë - thotë blerësi - do ta marr. Ja ku i ke lekët - dhe i ofron
lekët fshatarit.
- Hë? - habitet fshatari - a me gjith men do e blesh lopën ti?
- Po - pergjigjet tjetri - më the 40 mijë lekë, ja ku i ke 40 mijë lekët.
- Jo mor shok se nuk e shes kaq kollaj lopën unë. - thotë pak inervozuar fshatari - Pa bo icik pazar nuk e shes lopën unë jo.
2.
Dy vetë përplasen duke ecur në një rrugë të Tiranës.
- Çar bo or jahu - i thotë njëri nga ata tjetrit.
- U s'jom Jahu, jom Uka or tëi - përgjigjet tjetri - Jahu asht tuj ardh mrapa.
3.
Një nënë tiranase pyet një djalë të ri ne autobuz:
- Si t'qujn o bir?
- A u a? - pergjigjet djali i zënë pak në befasi.
- Ta gzosh o bir - i thotë plaka dhe me vete thotë - lloj lloj emrash po nigjojm.
4.
Burrë e grua kane bërë fjalë dhe nga inati nuk i flasin njëri tjetrit.
Por burri, të cilin përditë e ngre gruaja në mëngjez për të ikur në punë se nuk i del gjumi lehte, i duhet ti thotë asaj që nesër ta ngre pak më herët.
Burri mendohet si ta ulë hundën dhe të flasë i pari kur një ide i vjen në kokë. Merr një copë letër dhe shkruan:
"E dashur, të lutem më zgjo nesër në orën 6".I kënaqur me veten e tij për zgjidhjen që bëri shkon të fle. Kur i del gjumi në mëngjez shikon që e shoqja nuk ishte në krevat. Shikon orën dhe tmerrohet kur sheh që është 9 e mëngjezit. Cohet vrik nga krevati duke menduar keq për të shoqen që nuk e kishte zgjuar. Në këto e sipër sytë i
shkojnë tek komodina dhe sheh nje pusullë. E merr dhe lexon:
"Çohu i dashur. Vajti ora gjashtë."
Subject: Propozim.
Ej pse vetem ato qe ke atje do te propozojne ty???? Po une?? prandaj
vendosa ta bej tani propozimin.
Fillova:
"O goce ...hajde icik ktu er dreq! Ho mi ca ke qe iken ashtu se nuk do
te haj, te q*** ****!! Ca nuk te pelqej une ty?? Ec er dreq ketu po te
them se kam lon benxin vetem!!!! (shif shif ..e qita qe kam edhe benx, me shit
mend ha ha ) (ti afrohesh ..une te shtrengoj krahun qe te mos ikesh ha ha ha)
Po ti mi ca ke qe iken ashtu....ca kam nai gjo qe s'te pelqen?? Kur te them une hajde ketu...hajde ketu!!! Ej e di si eshte puna ...une te kam pa dhe me ke ngel fiksim!! Une te du!! He ri ti ...po apo jo?!?! Mir
ik tashi te ***** ***** dhe me kthe pergjigje me nai shoqe. Edhe po te
ngau njeri ..m'thuj mu se ja ** ****!!!! More vesh mi?? ..edhe mos te shof mo me
cuna se do te degjeneroj ne mes te rruges!!! (ti iken ne drejtim te shkolles ...ndersa une i kenaqur shkund floket e mia kacurrela te gjata (qe kan 2 muaj pa u la) dhe nisem ne drejtim te benxit per te pritur qe
te kaloj nai goce tjeter ha ha ha ha )
He si t'u duk propozimi?? Me kete lloj propozimi ja prish mendjen te
gjitha gocave te Durrsit. ha ha ha ..dhe sigurisht qe ta prisha edhe ty mendjen.haha
Nje burre ne nje restorant tek sa po hante gjeti nje qime floku dhe
filloi ti bertiste kamarierit:
Kamarjerja qe mbulonte anen tjeter te restorantit iu afrua tavolines ku
ishte ulur ky klienti dhe ia beri me shenje kamarierit te largohej,
klienti kur e pa kamarieren e uli zerin dhe filloi te belbezonte
Pas pak kamarieri vajti andej nga guzhina dhe gjeti klientin qe i ishte
futur kamarieres me (... koke):
Kamarieri: po ti bere fjale per nje qime pak me pare!
Klienti: Eh...po kur hame buke, hame buke; kur hame lesh, hame lesh.
2.Nje disk fluturues me UFO zbriti ne nje fasht te humbur ne tre te nates.
Ne shesh ishte vetem nje pike karburanti me nje pompe. Komandanti duke e kujtuar pompen e karburantit per banor te fshatit, i tha nje pjestari te
ekuipazhit te shkonte e te fliste me te, duke i kerkuar ti fuste ne lidhje me te parin e fshatit. Keshtu UFO-ja i thote pompes:-Na co te i pari yt.
Pompa, sic pritet, nuk u pergjigj.
Atehere UHO-ja merr ne radio komandantin dhe i thote:
-Nuk pranon te bashkepunoje me ne.
-Mire - i thote komadanti, - kthehu se ia zgjidh une gjuhen
-Dakod komandant, po ruhu se kam nje parandjenje te keqe.
Keshtu komandanti afrohet dhe i ben po ate pyetje dhe pompa prape nuk flet.Ah tokesor i qelbur, nxehet komandanti, ta tregoj une ty. Dhe i bie me pistolete me rreze lazer. Pompa shpertheu dhe fuqia e shperthimit e flak
komandantin nja dyqind metra me tej. Komandanti duke share e mallekuar
pompen kthehet ne disk i nevrikosur dhe e pyet UFO-n qe shkoi ne fillim:
-C'dreq parandjenje kishe ?
-Komandant, si mund ti besosh nje personi qe e mbeshtjell ate mikun rreth belit, e hedh ne qafe dhe ia var koken te veshi 
Ne nje dhome hoteli qellojne nje shqiptar the nje grek Ne diskutim e siper shqiptarit i shpetoi nje por... shqiptari i
turperuar therriti gooool! nje me zero per shqiptarin Pas pak ia futi greku gooool nje me nje barazim, pastaj ia futi shqiptari perseri gol dy me nje per shqiptarin barazon perseri greku dy me dy Shqiptari qe s'po i vinte me nga ato i'a futi nj te trashe dhe thirri gooool tre me dy per shqiptaret! Mbaroje pjesa e pare, nderrim portash dhe
nderroi krevatin me grekun
Miu dhe xhirafa
Njehere miu takohet me nje mikun e vet dhe miku i htote qe eshte
dobesuar.
Po, pergjigjet miu, kam zene dashnore xhirafen dhe e kupton vete, hyp
siper e puth, zbres poshte dhe i bej ate pune e prandaj duke bere tere ate rruge ne kembe, jam dobesuar. Me vone takohen perseri dhe miu na ishte shendoshur. He - i tha miku - e le ? Jo, i thote miu, tani e puth aty ku
i bej ate punen
Hall me vdek e gjygj me rrnue
============================
Kollarisur, menderosur,
Brekëgrisur, armatosur
Po lehim në gajde t'qenit,
Anës Bunës, buzë Liqenit.
Ku e lamë e ku na mbeti,
Lesh e li asht ba shteti,
Dy lëkurë na rrjep tregtari,
N'kandar të vjedh katundari,
T'rruen e t'qeth qeveritari
Në mes t'ditës t'ha zagari.
Seç na vodhën fajdexhinjtë,
Alimuçajt, Gërcallinjtë,
Seç na prenë, seç na vranë
Nga Korthpula në Qafthanë.
Me rryshfet këtu blehet vorr,
Dy lëkurë na rrjep tregtari,
N'kandar të vjedh katundari,
T'rruen e t'qeth qeveritari
Në mes t'ditës t'ha zagari.
Seç na vodhën fajdexhinjtë,
Alimuçajt, Gërcallinjtë,
Seç na prenë, seç na vranë
Nga Korthpula në Qafthanë.
Me rryshfet këtu blehet vorr,
Se han kot ti, plumbin qorr
Të kalon makina në shpinë,
Në xhep t'fusin ndonjë minë.
Nën dritare kioskat mbinë
çmimet rriten, rrogat n'uje hinë,
Hall me vdekë e gjygj me rrnu
Neve dreqi na ka rru !
Pak bamë se ç'na gjeti:
Zihen politikant ndër vedi,
Majmë zyrtart si gjeldeti,
Të kalon makina në shpinë,
Në xhep t'fusin ndonjë minë.
Nën dritare kioskat mbinë
çmimet rriten, rrogat n'uje hinë,
Hall me vdekë e gjygj me rrnu
Neve dreqi na ka rru !
Pak bamë se ç'na gjeti:
Zihen politikant ndër vedi,
Majmë zyrtart si gjeldeti,
Me e hangër, e ha mileti!
Keq me Salën, zi me Tosin,
Heq malokun, vër qerosin,
Hala me përshesh kosin!
Na premtoi Tosi açik,
U jap paret cik me cik
E s'na dha nji metelik.
Asht pak vetes me lëshue namën:
Neve Kina na e ka ... nanën!
Si do na vej halli mbas tash
Keq me Salën, zi me Tosin,
Heq malokun, vër qerosin,
Hala me përshesh kosin!
Na premtoi Tosi açik,
U jap paret cik me cik
E s'na dha nji metelik.
Asht pak vetes me lëshue namën:
Neve Kina na e ka ... nanën!
Si do na vej halli mbas tash
Jan ba punet laradash:
Bje për ne bota hashash
ço na kurva e kallash,
Kurd, kinez e laluc,
Ja bamë Evropës tetë me puc !
Shumë vunë kryet në rrezik,
E n'Evropë nisen me vrik,
Me fitu nonji metelik
Shkum për lesh, e dulëm të rrum
S' na lanë lesh as nën sumë!
Jorgo në punë, e Gani në shpi,
Lukes Zefit nga Ganjolla,
Po i thirrkan mis Fabiola
ç'na ndodh ne s'po i ndodhka kuj,
Sa vemë kamën n'tokë t'huj,
Hup shqiptari si krypa n'uj!
Kush e bani e kujt i mbeti
N'kup t'qiellit thrret mileti:
Prane detit i palarë
Se jane vu katunarët ne garë
Kush e ban m.. sa nji mullar !
Vjen Gjeloshi m'çorape t'leshit
Me nji cigare ne majë të veshit
Kryet sa nji mullar me kashtë
Tri barre lesh i ka në qafë,
Me ia shtrydh i del veç naftë !
Shtrihet në ranë si garrava,
Me nji dore djathë e nji kulaç,
Mbështet kryet mbi kallaç
Me i ndejt afër t'ban helaq !
Pranë sofrës i pangranë
Se janë çue çmimet në hanë!
Shkon me ble ti ne Parrucë
Hyn i veshun e del pa kpucë
Gropa, baltë, llom e llucë
200 lek një cope gjuhcë
Edhe portofolit i cohet pucë !
Pranë dritës i paparë
Ikin dritat pa orar
Bajmë si bajmë ne me kandila
Me bishktuk, qiri e mila,
Firoi rroga tu ble fitila !
Rroftë e qoftë zotni Hila
Tuj shit pisha, u ba me vila
Po nji za vjen nga Vraka
Luej vedit se t'lot nafaka.
T'kena gjet në lagjen "Plaka"
Nja dy pleq me fela t'thata
(bytht e tyne dy kafshta)
Po për seks digjen si flaka !
Llapaçitur, llakatosur,
Trup e shpirt i sakatosur,
Po thërras unë prej Serreqit
Zot ruajna prej të keqit.
TwistedHumor.com Joke of the Day
"Special Games" - Rated PG
A special Swimming tournament that is about to take place. For the
tournament, the participants include a guy without arms, one without
legs, one with just a torso, and... just a head. Starting pistol goes
off, everyone goes forward, but the head sinks right away.
After the event, reporters ask: What did you count on?
"Well, see," the head says, "I've spent seven years in training to use
my ears... but those idiots put a swimming cap on them."
Nje here gjate vizitis se tij ne Amerike Papa i kerkon shoferit te tij
qe ti leje makinen se kishte deshire qe ti jepte vete,shoferi nuk ia prishi qejfin. Nje polic trafiku e shikon Limuzinen dhe njofton
menjehere shefin;
-Nje person shume i rendesishem ka ardhur ne qytet.
-Kush ministri?-e pyet shefi
-Jo ,jo ministri.
-Presidenti atehere?
-Jo,jo as presidenti
-Po kush dreqin ka ardhur atehere na qenka me i rendesishem se Presidenti?
-Une -i thote polici-nuk e di se kush eshte ky njeri kaq i rendesishem por ky ka si shofer Papen.
DITA E PËRSOSUR
Dita e përsosur në jetën e një gruaje:
08:15 Ta zgjojnë me një të puthur.
08:20 Të shohë teksa peshohet se peshorja tregon dy kilo me pak se ditën e mëparshme.
08:45 Mëngjezim i hershëm në shtrat: lëng portokalli i saposhtrydhur dhe simite. Hapje e dhuratave p.sh. zbukurime të shtrenjta të zgjedhura nga një partner që ia di mirë vlerën asaj.
09:15 Një dush i ngrohtë me vajra me erë të mirë.
10:00 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e
hijeshisë trupore me një trajner privat të pashëm dhe
me humor.
10:30 Pispillosje, bërje e thonjve me manikyr dhe ti
rregullojnë flokët.
12:00 Mëngjez me shoqen më të ngushtë që sapo ka ardhur
në qytet me një mori të rejash për të treguar.
13:00 Të hasë në rrugë ish gruan apo ish të dashurën e
partnerit dhe të shohë pa frikë se ajo ka shtuar 7
kilo.
15:00 Zemër
16:00 Sjellje e 3 duzinash trëndafila të kuq dhe një
kartoline nga një adhurues i fshehtë.
16:15 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e
hijeshisë trupore, ndjekur nga një masazh prej një
djali me trup të madh e të fuqishëm që thotë se rrallë
herë ka qëlluar t´i bëjë masazh dikujt me një trup kaq
të përsosur si i asaj.
17:30 Provim plaçkash më të zgjedhura nga qepjet më të
kushtueshme i cili kthehet në një shfaqje mode.
19.30 Darkim për dy veta me qirinj me kërcim dhe
komplimente.
22:00 Larje në vaskë me ujë të ngrohtë me bubla
(vetëm).
22:50 Ta sjellin në shtrat, çarçafët të sapolarë dhe të
hekurosur.
23.00 Puthje dhe përqafime.
23:15 Rënie në gjum në krahët e tij të fuqishëm.
Dita e përsosur në jetën e një burri:
06.00 Bjen zilja e orës.
06:15 T´ia thithin (blow job).
06:30 Shijim për një kohë të gjate e i patrazuar të
dhjerjes së mëngjesit ndërkohë që lexohen faqet e
sportit në gazetën e ditës.
07:00 Mëngjezi: vezë dhe sallam. Kafe dhe bukë të
thekur të përgatitura nga një shërbëtore lakuriq.
07.30 Vjen limuzina.
07:45 Disa gota whisky në rrugë e sipër për tek
aeroporti.
08:15 Fluturim me një aeroplan jet privat.
09:30 Limuzinë me shofer për tek klubi i golfit (t´ia
thithin në rrugë e sipër)
09:45 Golf
11:45 Limuzina mbrapsh për tek aeroporti (disa gota
whisky).
14:30 Fluturim për në Monte Carlo.
15:30 Ekskursion pasditeje peshkimi. Të gjithë
shoqërueset janë lakuriq.
17:00 Fluturim për në shtëpi. Masazh trupi nga Claudia
Schiffer.
18:45 Larje, dhjerje dhe rruarje.
19:00 Shikim i lajmeve ku Michael Jackson-in e kanë
vrarë. Marihuana është bërë e ligjshme. Hard-core porno
do jipet hapurazi në TV.
19:30 Darka: gaforre si pjatë të parë, Dom Perignon
(1953). Bërxollë e pjekur mirë dhe e shijshme, dhe në
fund akull që shërbehet mbi cica të nxjerrura jashtë.
21:00 Konjak Napoleon dhe një cigare Cohuna përpara
televizorit me ekran të madh. Parje e lajmeve sportive
ku Shqipëria ka mundur Italinë 8:2 në futboll.
21:30 Bërje seks me tre gra (të gjitha edhe me aftësi
lezbike).
23:00 Masazh dhe banjo me ujë të ngrohtë e shoqëruar
nga një picë e shijshme dhe një gotë të madhe birre të
fortë e të ftohtë.
23:15 T´ia thithin për gjumin e ëmbël.
23:45 Rënie në shtrat (vetëm)
23:50 Ia fut një pordhe 12 sekonda të gjatë me katër
lloje të ndryshme zhurme që bën qenin të zhduket prej
dhomës.
(përkthim nga danishtja)
LARJA.... ARTI I TË JETUARIT
Si lahet gruaja:
1. Zhvishet dhe i fut teshat në koshin e teshave për tu
larë duke i ndarë në mënyrë të prerë të bardhat nga ato
me ngjyra.
2. Ecën drejt banjos me rrobdishamin e saj. Sapo sheh
burrin/fejuarin, mbulohet mirë dhe kyçet shpejt e
shpejt në banjo.
3. Ndalet përpara pasqyrës dhe analizon fizikun e saj.
Tërheq barkun si për t´ia plasur sadopak në një farë
mënyre në fytyrë burrit/fejuarit ato fjalët që i thotë
mbi se sa e shëndoshë është.
4.Kërkon një peshqir për fytyrën, një për krahët, një
për këmbët, një për kurrizin dhe një sfungjer.
5. Futet në dush kur uji është nxehur sa duhet.
6. Lan flokët me një shampo që ka si lëndë të parë
avokadon dhe qumështin dhe me 83 vitamina.
7. Lan përsëri flokët me një shampo tjetër që ka si
lëndë të parë avokadon dhe qumështin dhe me 83 vitama.
8. Hedh mbi flokë një ballsam prej bimësh tropikale dhe
u bën masazh për 10 minuta të tëra. 9. Fërkon fytyrën
me një sapu pjeshke me manaferra derisa faqet të bëhen
prush të kuqe.
10. Fërkon pjesën tjetër të trupit me një sapu prej
fruta kokoje dhe luleshtrydhesh.
11. Xhindoset si e tërbuar kur burri/fejuari hap çezmen
sepse bjen presioni i ujit të dushit.
12. Mbyll rubinetin dhe del nga dushi.
13. Fshihet me një peshqir me përmasat e Afrikes. 14.
Lyhet me një krem rigjallërues, përforcues, regjës dhe
hidratues për 15 minuta të tëra.
15. Heq qimet nën sqetullat dhe nga këmbët. Mendon për
një kohë të gjatë mbi mundesinë e rruarjes së pjesëve
intime të trupit...
16. Kërkon me një përqëndrim të mprehtë nëpër tërë
trupin për puçrra ose ndonjë gjë të tillë dhe pasi i ka
gjetur i shtrydh me thonj ose i heq me piskatore.
17. Del nga banjo.
18. Sapo sheh burrin/fejuarin, mbulohet mirë dhe futet
në dhomën e gjumit ku kalon një orë e gjysëm duke u
veshur.
Si lahet burri:
1. Zhvishet ndërsa është akoma në shtrat dhe i hedh
përtokë teshat.
2. Ecën lakuriq drejt banjos, nëse sheh gruan/fejuaren
e tij i tregon me krenari zorrën e tij duke bërë si një
trumpetë e zhurmshme.
3. Ndalet përpara pasqyrës për të analizuar fizikun.
Tërheq barkun. Vështron me krenari përmasat e bilushit
të tij, krruan koqet dhe u merr erë duarve për herë të
fundit para se të lahet.
4. Futet në dush pa pritur të vijë uji i nxehtë.
5. Fërkon fytyrën me sapunin e parë që i zë dora. 6.
Qesh si i marrë kur sheh se si shkundet nga presioni
zorra e ujit që sapo kapi në dorë.
7. Fërkon koqet dhe bythën, duke pasur kujdes të lërë
ndonjë qime në sapun.
8. Lan flokët me cilëndoqoftë shampo (shpesh
ngatërrohet dhe përdor ilaçin për pjesët intime të
trupit të gruas/fejuarës)
9.Shurron në dush duke bërë si të ishte Guliveri duke
shuar një zjarr në botën e Liliputëve.
10. Del nga dushi. Nuk e vë re ujin që është përhapur
gjithandej nëpër banjo.
11. Nuk krihet.
12. Fshihet pak.
13. Shikon përsëri veten në pasqyrë duke bërë sikur po
i qëllon një helikopteri me një revole.
14. Del duke lënë të qullur të tërë dyshemenë e banjos.
15. Kthehet në dhomën e gjumit me një peshqir duarsh
përpara. Nëse sheh gruan/fejuarën heq peshqirin dhe i
tregon me krenari zorrën e tij duke bërë si një
trumpetë e zhurmshme.
16. Hedh peshqirin e lagur të duarve mbi shtrat dhe
vishet brenda dy minutave.
(përkthim nga italishtja)
BASHKIMI I GJËRAVE NË JETË
Burrë i mençur + grua e mençur = romantikë
Burrë i mençur + grua jo e mençur = shtatzaní
Burrë jo i mençur + grua e mençur = aferë
Burrë jo i mençur + grua jo e mençur = martesë
Një grua është e shqetësuar për të ardhmen e saj deri
sa gjen një burrë.
Një burrë nuk është i shqetësuar për të ardhmen e tij
deri sa gjen një grua.
Një burrë i sukseshëm është ai që fiton më tepër të
holla nga ç´mund të i shpenzojë gruaja.
Një grua e sukseshme është ajo që gjen një burrë të
tillë.
Që të jetë e lumtur së bashku me një burrë, një gruaje
i duhet të përpiqet ta kuptojë atë shumë dhe ta
dashurojë atë pak.
Që të jetë i lumtur së bashku me një grua, një burri i
duhet ta dashurojë atë shumë dhe të mos të përpiqet
aspak ta kuptojë atë.
Burrat e martuar jetojnë më gjatë se burrat beqarë, por
burrat e martuar dëshirojnë shumë më tepër të vdesin.
Çdo burrë i martuar duhet të harrojë gabimet e tij, nuk
është nevoja që që të dy të kujtojnë të njëjtën gjë.
Burrat zgjohen po aq të pashëm sa ç´ishin kur u futën
në shtrat.
Gratë në një farë mënyre përkeqsohen gjatë natës.
Një grua martohet me një burrë duke menduar që ai do
ndryshojë, por ai nuk ndryshon.
Një burrë martohet me një grua duke menduar që ajo nuk
do ndryshojë, kurse ajo ndryshon.
Gruaja ka fjalën e fundit gjatë një argumentimi.
Çdo gjë që burri mund të thotë pas kësaj bëhet fillim i
një argumentimi tjetër.
Dy herë nuk e kupton burri gruan -
përpara martesës dhe pas saj.
Një burrë është i gatshëm të japë 2 para për një gjë
për të cilën ai ka nevojë.
Një grua është e gatshme të japë 1 pare për dy gjëra
për të cilat ajo nuk ka nevojë.
Shef i mençur + puntor i mençur = përfitim
Shef i mençur + puntor jo i mençur = prodhim
Shef jo i mençur + puntor i mençur = ngritje në detyrë
Shef jo i mençur + puntor jo i mençur = punë angari
(përkthim nga anglishtja)
GAZMORE
Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas për 6 muaj ? – pyeti gjykatësi. - Nuk
kam dashur t´ia ndërpres fjalën.
Mësuesja e gjuhës:
- Kur unë them "Ardiani se donte tortën",
çfarë është Ardiani
në këtë rast ?
- Jo fort i zgjuar - përgjigjet nxënësi.
Babai djalit:
- Si po ecin mësimet ?
- Po mësoj aq sa dij.
- Mos mëso ato që din por ato që s´din !
Vajza e vogël duke u lutur para se të flerë:
- ... dhe pastaj o Zot të lutem tu japësh
disa rroba të ngrohta atyre vajzave të gjora në revistat që lexon babi.
Njëri kishte hipur në një pemë dhe thërriste
me sa mundte:
- Ç´ke që gërthet - tha një kalimtar.
- Po tremb luanin.
- Po ku ka luan këtu ?
- E sheh ia kam arritur qëllimit.
Mësuesi nxënësit:
- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.
- Për cilin qytet e keni fjalën ?
Mësuesja don të dijë nëse luteshin në
familjen e Gentit përpara se të hanin:
- Genti çfarë thotë babai yt kur ulet për të
ngrënë ?
- Hë moj, a u bë ajo dreq gjelle ?!
Një letër anonime vjen në zyrën e taksave:
- Nuk kam mundur të flë këto kohët e fundit
për shkak të mos deklarimit të saktë të fitimeve që kam marrë prej dyqanit.
Brenda në letër kishte një shumë të madhe të
hollash dhe një
P.S.:
- Në qoftëse nuk më zë gjumi edhe as sonte,
do të sjell pjesën tjetër.
Një psikopatit i duket vetja sikur është
Zoti. Vizitohet nga
një psikiatër. Psikiatri:
-Meqë është hera e parë që po takohemi, më
thuaj gjithçka nga e para.
- Në fillim krijova qiellin dhe tokën...
Një turist pyet një djalë:
- Sa shkoi ora ?
- Dymbëdhjetë e natës.
- Mendova se mos kishte shkuar më tepër.
- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se
fillon pastaj nga njëshi.
- Do shkosh në varrimin e Pjetrit ?
- Pse të shkoj, ai s´do vijë në timin.
Një djalë kërkoi punë tek një fshatar.
- A din të mjelësh dhe të ngasësh traktorin ?
- e pyeti fshatari.
- Ta ngas traktorin dij, por për ta mjelur,
se kam bërë ndonjëherë.
Një shkrimtari të shëmtuar por të famshëm e
të zgjuar anglez i tha një ditë një grua e bukur por jo fort e zgjuar:
- Mendo sikur të martoheshim ne dhe fëmija
jonë do të kishte bukurinë time dhe meçurinë tënde.
- Po sikur të ndodhte që ai të trashëgonte
fytyrën time dhe trurin tënd ? - e pyeti shkrimtari.
Një mace kishte ndaluar pranë derës së
shtëpisë së një plake dhe po thithte mariuana.
Plaka del jashtë dhe i thotë "Pis mace!".
Macja çon dy gishta lart në formë V-je dhe i
përgjigjet "Peace gjyshe!".
POLITIKE
Thonë se Enver Hoxha pati thërritur njëherë
një plak të vjetër që t´i tregonte përralla. Kështu ai e mori plakun tek kopshti
i tij me lule për t´ia treguar përrallat aty.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me
lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë
Shqipërinë - ia
preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë
pak propagandë.
- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty,
apo ke ardhur ti
të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku.
Historia e Shqipërisë e rishkruar nga Partia
komuniste me plot propagandë në të i bënte çorbë fëmijët e shkretë, saqë nuk dallonin dot epokat e ndryshme të saj. Kështu
në një hartim mbi pavarësinë një nxënës fillore shkruante si më poshtë:
"... dhe plaku Ismail Qemali ngriti më 8
nëntor 1912 flamurin në Vlorë dhe duke dalur në ballkon thërriti:
- Rroftë shoku
Enver Hoxha !".
Njëherë në Shqipërinë komuniste zbret një
grup malësorësh për të vizituar Durrësin. Disa të dërguar nga Partia shoqëronin
malësorët dhe u tregonin se çfarë kishte
ndërtuar Partia.
Partia kishte bërë pallatet, Fabrikën e
Gomës, Stacionin e trenave, Portin etj. Por ajo që u tërhoqi më tepër vëmendjen malësorëve ishte deti që nuk e kishin parë më parë dhe pyetën udhërrëfyesin:
- Po këtë Partia e ka bërë ?
- Jo, ai ka që qenë aty që nga koha e Zogut -iu përgjegj udhërrëfyesi.
NGJARJE TË VËRTETA
Një vajzë me origjinë shqiptare por e lindur
dhe rritur në perëndim më kërkoi dikur ndonjë adresë ku mund të fliste chat me shqiptarë. Dhe unë i tregova nj´a dy adresa të tilla. Të nesërmen kur e pyeta se si kishte shkuar puna, më tha se kishte biseduar me një djalë shumë të sjellshëm e të sinqertë.
Kur e pyeta nëse e kishte marrë vesh emrin e
tij, ajo mu përgjigj se djali e kishte emrin Lekë Dukagjini.
Atëherë duke menduar se unë ndonëse kam folur kush e di se sa herë chat me shqiptarë e nuk e kisha patur fatin e saj tëflisja me Lekë Dukagjinin, i thashë se nëse fliste me Gjergj Kastriotin, t´i bënte të falura prej meje.
Kur isha në gjimnaz e me disa shokë po luanim Lojën e Rrenave me letra në shtëpinë time Nesti donte të gënjente duke hedhur përmbys katër letra të ndryshme dhe duke lënë të besonim ne se ishin katra, mirëpo gjuha e tradhëtoi dhe në vend të "katër katrave" tha "ja katër rrena prej meje"... Shoku që ishte pas i tha - E ke rrenë ! 
)
NGA SHQIPËRIA
Një laluci dhe një labi u duhej të kalonin
një urë lëkundëse midis dy thepash mali. Poshtë ishte greminë.
Labi që ishte më trimi, kaloi i pari dhe mbërriti në krahun tjetër. Laluci nuk po guxonte të kalonte urën që tundej tërë kohës. Labi i thotë:
- Po eja more!
Laluci përgjigjet:
- Jo, se të mirren mendtë!
- Po mua pse s´mu morën mendtë kur kalova? -
thotë labi. - Po
ku ke mend ti mor derëzi! – përgjigjet laluci.
I biri me të atin e ve ishin ulur për të
ngrënë supë për drekë. I biri e provon i pari supën por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I ati e pyet – Përse qan o bir ?
I biri i fsheh të vërtetën duke iu
përgjigjur: - Mu kujtua nëna e vdekur!
Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë
një lugë supë.Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t´i dalin lotë nga sytë.
- Pse po qan o babë ? - e pyet i biri tinxar.
- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lënë !
- përgjigjet i ati.
Një fshatar pyet një shokun e tij fshatar:
- Ke parë ndonjëherë pampor (vaporr) ti?
Shoku tepër i sigurtë përgjigjet:
- Kam parë dhe kam ngrënë.
Më parë në Shqipëri vezët e vogla kushtonin 8 lekë të vjetra kurse te mëdhatë kushtonin 10 lekë.
Pula që bënte vezët e mëdha i krehohej pulës
që bënte ato të vogla.
Tjetra i përgjigjet - Nuk jam aq budallaqe
unë sa të rri e çaj bythën për 2 lekë.
ITALIANE
Nëpër mbledhje të Bashkësisë Europiane u
njohën dhe thelluan miqësinë e tyre dy politikanë, një italian e një britanik.
Kështu britaniku e ftoi një ditë politikanin
italian në shtëpinë e tij e cila ishte një vilë tepër e bukur dhe pajisur mirë brenda e jashtë. Politikani italian i habitur me atë që pa e pyeti politikanin britanik se si i kishte bërë të hollat që të ndërtonte dhe pajiste vilën.
- Mirë, tha politikani britanik - po ta
tregoj se si por me kusht që të heshtësh e të mos ua tregosh të tjerëve.
Italiani pranoi dhe britaniku i tha:
- Eja këtu në dritare.
Italiani vjen.
- E shikon atë autostradën që kalon atje
tutje.
- Po - i përgjigjet italiani.
- Ajo është 10 centimetra më e ngushte nga sa duhet të ishte - tha britaniku duke i lënë italianit të kuptonte se të hollat që do të ishin shpenzuar për të bërë autostraden 10 centimetra më të gjërë nga sa ishte kishin përfunduar në xhepin epolitikanit britanik.
Pas ndonjë viti vjen rradha e italianit të
ftojë britanikun.
Italiani kishte ndërtuar një pallat me
dhjetra dhoma e salla e plot skulptura e piktura të shtrenjta, përveç të gjitha pajisjeve të nevojshme e të panevojshme të
shtëpisë. Britaniku i habitur e pyeti italianin se si kishte mundur t´i vinte të
hollat për të ndërtuar këtë pallat.
- Mirë, tha italiani - po ta tregoj por më
jep fjalën që do të heshtësh e nuk do t´i tregosh kujt.
- Të jap fjalen - i tha britaniku.
- Eja këtu tek dritarja - i thotë italiani.
Britaniku afrohet në dritare.
- E shikon atë urën atje tutje !
- Jo - i thotë britaniku - nuk po shoh gjë
urë.
- Nuk ka se si - i përgjigjet italiani – pasi ajo nuk është sepse me të hollat që do të ndërtohej ajo kam ndërtuar pallatin tim unë.
(këtë pjesë humoristike ma ka treguar një
shoku im italian)
Para Scalfaros, në Itali ishte presindet
Pertini të cilit
shteti i ndërtoi një vilë të re.
Disa ditë pasi ishte ngunjur në vilën e re
presindenti kërkoi
të takonte arkitektin e vilës të cilit i tha:
- Sa mirë të
kishte vajtur ndërmend që ta bëje dritën e
banjos të hapej
sapo të hapej edhe dera. Sa herë çohem natën
për të urinuar me
hapjen e derës hapet edhe drita, përndryshe
do ta kisha pasur
shumë të vështirë të gjeja çelësin e dritës.
Arkitekti u
mendua e u mendua dhe pastaj tha: - Mos
kushedi e bëni urinën
në frigorifer ?
TË PISTA
Disa fëmijë po grindeshin me njëri-tjetrin se kush e kishte gjyshin më të gjatë. I pari tha - Gjyshi im është i gjatë sa një pallat pesëkatësh !
I dyti tha: - I imi është i gjatë deri tek
retë !
- A ka kapur diçka të butë aty - e pyeti i
treti ?
- Po - ia preu i dyti.
- Kanë qenë bolet e gjyshit tim - iu përgjigj i treti
Na ishte njëherë një studente për
metereologji. Kur bashkë me
një shokun e vet po shihte nivelin e shiut që kishte rënë atë ditë, me nder jush, i shpëtoi një... pordhë.
U shtrëngua e u shtrëngua dhe e bëri pa zë, por... era e tradhtoi. Për të humbur gjurmët e pyeti shokun:
-Si thua, si do të jetë koha nesër?
Shoku i vet, pasi nuhati njëherë majtas
djathtas, tha:
-Nga era, duket se nesër do te bjerë mut!
(kjo barcaletë më është dërguar nëpërmjet
postës elektronike)
Kishte qenë njëherë një djalë që vdiste për
një vajzë e cila
ishte mendjemadhe dhe nuk e përfillte djalin.
Një ditë djali e ndalon në rrugë dhe i kërkon të flasin mbi dashurinë.
Ajo i përgjigjet se për dashurinë të shkojë
të flasë me nënën e saj.
Djali skuqet dhe nuk kishte se çfarë të
thoshte pasi e kupton se nuk në të vërtetë nuk ka ndër mend të martohet me të ajo
vajzë mendjemadhe, mendohet e mendohet, dhe
një ditë i thotë:
- Dëgjo Besmira do të tregoj diçka shumë
interesante.Ajo i përgjigjet:
- Nuk ka nevojë se gjërat interesante i di
unë se jam e mençur vetë.
Megjithatë djali vazhdon të tregojë me zë të
lartë në mes të klasës:
- Besmira kam parë në ëndërr sikur unë dhe ti po dilnim shëtitje në pyll. Duke ecur papritur e pamenduar, ramë unë dhe ti në dy gropa të ndryshme. Në gropën time kishte m.. kurse ti re në një gropë me mjaltë.
Vajza i'a pret - ah sa mirë!
Djali vazhdon e nuk i'a ven veshin:
Dhe e din se çfarë ndodhi pastaj moj e dashur?!
Unë vazhdoja të lepija ty, e ti vazhdoje të
më lëpije mua.
Çfarë do të thonte tani vajza?
TË TJERA
Në një tren ishin ulur përballë njëri-tjetrit dy udhëtarë,njëri që kishte blerë peshk dhe po e hante e tjetri që po e shikonte. Kur i pari i hëngri peshkut pjesët
që hahen i tha të dytit - Peshku të bën të zgjuar !
I dyti e mohoi. I pari këmbëngulte, dhe ia
mbushi mendjen të
dytit t´i blente pjesën e peshkut që i kishte tepruar. Udhëtari i dytë nisi të hajë kokën e peshkut si pjesë të vetme
që kishte tepruar dhe kur e pa se nuk e hante dot kuptoi hilenë që i kishin bërë dhe i tha të parit -
Ah, më mashtrove.
- Jo - i tha, i pari - ti vetëm kokën e
peshkut hëngre dhe u
bëre i zgjuar, a nuk kisha të drejtë unë.
Në shtëpinë e pleqve një plakë i thotë një
plaku:
- A e din se mund të ia qëlloj në të se sa
vjet i ke?
- Jo nuk mundesh - ia kthen plaku.
- Çohu në këmbë ! - i thotë plaka.
Plaku me dy mendje dhe pak i nervozuar po
çohet.
- Vishi pantallonat!
Ai më i nervozuar po i vesh.
- Rrotullohu njëherë!
Ai rrotullohet
- 82, - i thotë plaka.
Ai çuditet dhe e pyet plakën se si ia qëlloi
në të.
- Ma ke treguar dje - ia kthen plaka.
Një çift shumë i moshuar po kujtonte të
kaluarën. Plaka i thotë plakut:
-A të kujtohet kur ishim të rinj, ende te
pafejuar, e kur
takoheshim fshehurazi në fshat.
Plaku i përgjigjet:
- Po më kujtohet. Dilnim fshehurazi... çdo
gjë ishte më e ëmbël.
Pastaj plaku shton:
- E din si, a takohemi sot pas dite në orën
pesë ashtu si në ato kohë.
Plaka i përgjigjet: "Po mirë të dalim".
Doli plaku tamam në orën pesë edhe pret e
pret por plaka nuk po duket. Pret edhe pak dhe i nervozuar kthehet në shtëpi. Kur
çka të shohë, plaka ishe aty?! Atëherë i
thotë asaj:
- Po ku je moj plakë, pse nuk dole në orën
pesë ta kujtonim pak rininë.
Ndërsa plaka iu përgjegj:
- Po unë... desha të dal por nuk guxova prej
nanës.
Një bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë
testin e shtatzanisë?
- Po !, - i përgjigjet shoqja.
- A ishin pyetjet të vështira?
EROTIKE
Dikush kishte kryer dënimin prej njëzetepesëvjetësh burg për agjitacion propagandë. Pas daljes nga burgu gjëja e parë që kishte ndërmend të bënte ishte të kishte marrëdhënie seksuale me ndonjë grua kështu që doli në një park për të gjuajtur. Pa një grua të ulur në një stol dhe u ul pranë saj. Papritur vjen një fëmijë dhe pyet gruan:
- Mami si jam krijuar unë?
Gruaja nuk dinte si t´a shpjegonte atë gjë
dhe aq më tepër u zu ngushtë pasi pranë saj ishte i ulur një burrë kështu që për t´a hequr qafe fëmijën i tha:
- Xhaxhi doktori më bëri një gjilpërë dhe
kështu u bëre ti.
I ish-burgosuri që po dëgjonte me vëmendje
dhe që u besoi fjalëve te gruas u kthye nga gruaja dhe i shqetësuar e pyet:
- Më fal shoqe që po të pyes, por nuk
përdoret më ajo mënyra e
vjetër?
**
- Mirë i dashur, s´ka gjë. Ia kalofsh mirë -
tha ajo përparase ta ulte telefonin.
- Kush ishte ? - tha burri që ishte në shtrat me të.
- Burri im.
- Ç´donte ?
- Tha se do të vonohej sepse po luan me letra me ty.
Shumë kohë më parë një plak pasanik i kërkon
shërbëtorit të
tij t´i mbante qiriun ndërsa do të bënte seks me gruan e tij të re. Shërbëtori u përpoq të bënte sa më tepër dritë të
mundte. Marrëdhënia seksuale e plakut me
gruan e tij zgjati vetëm disa sekonda dhe kur plaku e pyetën të shoqen nëse i
pëlqeu, ajo i tha se nuk ishte dëfryer aspak.Atëherë plaku i thotë shërbëtorit t´ia jipte atij në dorë qiriun dhe të bënte
seks me gruan e tij. Shërbëtori që ishte
djalë i ri kreu me gruan e pasanikut një marrëdhënie seksuale të fuqishme ndërsa vetë pasaniku mbante qiriun. Në fund pasaniku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu dhe ajo i thotë se kishte qenë për së mbari fare. Atëherë pasaniku i kthehet shërbëtorit dhe i thotë " E shikon ! Ja kështu mbahet qiriu !"
- A më lejoni të martohem me vajzën tuaj ?
- Kërkoja gruas time njëherë.
- Jo, do të më pëlqente më tepër të kisha
vajzën tuaj.
- Ti je i dashur ?
- Jo, jo jam unë.
NGA PUNA
Në punën time si kujdestar pleqsh më pyet një grua e moshuar nëse kisha fëmijë. Unë i thashë se nuk kam.
Ajo më pyet
përsëri: "Po më përpara a ke pasur ?"
***
Një plakë harraqe më pyeste shpesh kur i
shkoja në shtëpi për
ta ndihmuar:
- Nga e dije ti që do të më gjeje këtu mua ?
WOMAN: What would you do if I died? Would you get married again?
MAN: Definitely not!
WOMAN: Why not - don't you like being married?
MAN: Of course I do.
WOMAN: Then why wouldn't you remarry?
MAN: Okay, I'd get married again.
WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)
MAN: (makes audible groan)
WOMAN: Would you sleep with her in our bed?
MAN: Where else would we sleep?
WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
MAN: That would seem like the proper thing to do.
WOMAN: And would you let her use my golf clubs?
MAN: She can't use them; she's left-handed.
WOMAN: - - - silence - - -
MAN: Shit.
If you're considered a beauty, it's hard to be accepted doing
anything but standing around.
-- Cybil Shepard
I seek the utmost pleasure and the least pain.
-- Plautus
If you do not find peace in yourself, you will never find it
anywhere else.
-- Paula A. Bendry
Today is yesterday's effect and tomorrow's cause.
-- Phillip Gribble
The future belongs to those who believe in the beauty of
their dreams.
-- Eleanor Roosevelt
A man is literally what he thinks.
-- James Lane Allen
It was the first day of school and a new student, the son of a
Japanese businessman, entered the fourth grade. The teacher
greeted the class and said, "Let's begin by reviewing some
American history. Who said "Give me Liberty, or give me
death?"
She saw only a sea of blank faces, except for that of Toshiba,
who had his hand up. "Patrick Henry, 1775," said the boy.
"Now," said the teacher, "Who said 'Government of the people,
by the people, for the people shall not perish from the earth?"
Again, no response except from Toshiba: "Abraham Lincoln, 1863."
The teacher snapped at the class, "You should be ashamed.
Toshiba, who is new to our country, knows more about it than
you do."
As she turned to write something on the blackboard, she heard
a loud whisper: "Damned Japanese."
"Who said that?" she demanded.
Toshiba put his hand up. "Lee Iacocca, 1982," he said.
Humor nga gazeta "Kunji" Shefi i policisë pasi i dha detyrë policit që të patrullojë në një plazh nudistësh, i tha në fund:
-Çdo orë më raporto për gjendjen me radio!
"Plepi në aeroport",- u dëgjua në radio pas një ore,
-Si jane punët në plazhin e nudistëve,-pyeti
shefi.
-Çdo gjë është shumë mire,-tha polici,-perveç një gjëjeje të vogël.
-Çfarë?-pyeti shefi.
-M'u këputën të gjitha kopsat e pantallonave.
A ka burra ky spital?!
Marku, një malësor i moshuar nga Bregu i Matit, u operua nga prostati në spitalin e
Lezhës. Pasi i doli narkoza, vuri re se një
infermiere po i mjekonte plagët dhe sytë i
kishin mbetur te rraqet. Ndërkaq pacienti
bërtiti me sa zë kishte : "A ka burry ky
spital?!"
Një kavanoz salcë me mjaltë
Gjeloshi, nje burrë rreth 60 vjeç ishte shtruar në spital. Shkon për ta parë Nika, një bashkëfshatar i tij. Me anë të një infermjere i çon edhe një kavanoz me mjaltë.
Ngaqë nuk e lejojnë të hyjë në pavion, i flet bashkëfshatarit nga poshtë, ndërsa pavioni i tij ishte në katin e tretë.
- Si po je Gjelosh, a?
- S'po jam mirë besa.
- A e more diçka që të kam sjellë? Ia dhashe
infermieres. - Po more Nikë, e mora,
po ishte pak, bre burrë!
- O e ka ba bleta, o Gjelosh, se po ta kisha ba vetë ta kisha sjellë një legen plot...
Kauboj
Një kauboj plak i thotë nipit:
- Kam vendosur të të dhuroj një revolver të
bukur për 18 vjetorin...
- Do të më pëlqente më shumë një orë, - i
përgjigjet nipi.
- Një orë?, - ia kthen plaku. - E nëse dikush nuk të respekton, çfarë bën? I thua sa është ora?
Skeda fituese
Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë
dhe unaza floriri:
- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në
një llotari sportive.
Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe
shumë të shtrenjtë veshur.
- Po kjo?- e paet i shoqi.
- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton
e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më
bëj gati vasken, se do të lahem.
- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh
skedën fituese?!
Vonesa (nga Evis Mecolli)
Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje
kantier, mirepo cdo dite shkonte me
vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen
perdite me vonese dhe vendos t'ja
thote.
- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne
pune. Po erdhe edhe njehere me
vonese, do te te pushoj.
- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen
vjen me vonese. Drejtori i del perpara
edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,
- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam
grua, me se do t'i ushqej?
- S'ka c'me duhet, i thote ike.
Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon
perseri ne pune, por me nje kusht qe ti
tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune...
dhe ai nisi t'ja tregoje:
- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan
eshte ngjitur me murin.
- Po,- i thote drejtori shume mire
- Edhe une fle nga ana e murit,
- Po shume mire, - i thote drejtori
- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet
te zgjoj gruan...
- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori,
kapercehe!
- Po aty vonohem une o shoku drejtor....
Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000)
Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej
te ishin me shkolle te mesme, mirepo
nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe
shefi vete edhe i thote ketij te fundit:
- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote
-se ndryshe do te pushojne.
- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej
do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e
mesme polici, mirepo gjithe naten bente
sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem
gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po
shpjegonte rreth shperberjes se
molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula
kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...
- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi
me qellim qe nxenesit te gjenin
problemin.
Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i
rrahe nje nga nje te gjithe.
- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e
vrava! Kot jemi polica ne, mos
kapim dot kush i mori dy molekulat?
Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit
rreth asaj qe ndodhi:
- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten
fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i
rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare
dy molekulat...
- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu,
- pergjigjet shefi...
Kangjellat (OT2K)
Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje
nga nje vend qe nuk kishin qene per
nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote
plakut:
- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
- Po,- i thote plaku
- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?
- Jo,- ja kthen plaku
. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per
here te pare,- i pergjigjet plaka.
- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen
plaku.
- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme
edhe nje here aty, te kujtojme kohet e
para.
- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet,
se jemi edhe pleq pale.
- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.
Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te
kangjellat e ja fillon punes me mire se nje
20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:
- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk
e beje kaq mire si tani.
- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri
nuk kishte korent te kangjellat.
Grimca Humoristike (Zotnia421)
Ne avion
Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju
paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet
zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me
dhembe, duke evituar kaosin e
zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.
Ato nuk ndizen
Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
E ke provuar me karamele?
Po por ato nuk ndizen!...
Djali i vogel
Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe
me buze te prera.
Nena bertiti dhe i tha:
-Oh, Xhoni, prape je zene?
-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te
mos e rrihte nje i madh.
-Po cili ishte ai djali i vogel?
-Une.
Arma
Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te
pergjakur, me nje sy te nxire dhe me
rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene
me dike, dhe kishte humbur. Ndersa
babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.
- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i
lashe atij qe te zgjidhte arme.
- Po ai?
- Ai zgjodhi si arme motren e tij......
Burri
- Im shoq s'me kupton me.
- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!
- Jo, jo eshte shurdhuar.
WC-ja e pyllit (nga Albstudent)
U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe
vendosen qe te bejne nje WC te
perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat
personale ne menyre qe te mos
ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te
gjitha kafshet mblidheshin edhe
diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a
e pastronin WC apo jo edhe plot
gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani
ngrihet me kembe edhe pyet nese
ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te
re. Lepuri si i friksuar ngre doren
edhe thote:
- Me... me.... leje
- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.
- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem
qe nuk e ben ne vrime po na perdor
edhe si lecke per te fshire by*en...
Era e gjakut
2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me
gjermonet. E kishin keq fare se ishin
vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin
vetem krisma dhe plumbat
vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.
- O Loni....,OOO Loni.
- He mor dreq çar do!
-Çar ere mban gjaku or taj!
- Ku e di un mor burr, era m*t!
- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!
Ne porten e parajses (Gtheka)
Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat
per ata qe prisnin rradhen per ne
parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs
mund ta zevendesoje per pak ore,
sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi
pranon dhe shume shpejt ja merr
doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak
i vjeter me floke te bardha e i
kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:
- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote
qe te meritoni parajsen?
Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te
madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i
varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira
njerezve. Ai ka mbetur ne histori per
moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve
rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . .
Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie
ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke
therritur:
- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"
Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe
therriti me sa kishte fuqi:
-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"
Jane was becoming frustrated with her husband's insistence that they
always have sex in
the dark. Hoping to free him from his inhibitions,
during a passionate evening, she flipped on
the lamp - only to discover a cucumber in his hand.
"Is THIS what you've been using on me for the past
10 years!?!"
"Honey! Let me explain!" "Why you sneaky bastard!"
she screamed. "You impotent SOB!!"
"Wait a minute! Speaking of sneaky!" he interrupted,
"Maybe you'd care to explain our 2
kids!!!"
A husband and wife are getting all snugly in bed. The passion is heating
up, but then the wife stops and says "I don't feel like it, I just want
you to hold me."
The husband says "WHAT??"
The wife explains that he must not be in tune with her emotional needs
as a Woman.
The husband realizes that nothing is going to happen tonight and he
might as well deal with it.
The next day the husband takes her shopping at a big dept. store.
He walks around and has her try on three very expensive outfits and then
tells his wife, "We'll take all three of them". Next they go over and
get matching shoes worth $200 each. Finally. they goes to the Jewelry
Dept. and gets a set of diamond earrings.
The wife is so excited (she thinks her husband has flipped out, but she
does not care). She goes for the tennis bracelet.
The husband says "but you don't even play tennis, but OK if you like it
then lets get it."
The wife is jumping up and down so excited she cannot even believe what
is going on. She says "I am ready to go, lets go to the cash register."
The husband says," no - no - no, honey we're not going to BUY all this
stuff."
The wife's face goes blank.
"No honey, I just want you to HOLD this stuff for a while."
Her face gets really red and she is about to explode and then the
Husband says "You must not be in tune with my financial needs as a
Man!!!
A little boy's first day in school and a teacher was going to play a
"guessing" game. She passed out items to each of the students and
proceeded to ask each student what item they received. When it was the
new boy, Jimmy's turn, the teacher gave him a candy kiss.
She asked "Do you know what it is?" Jimmy replied "No." The teacher
said, " Go ahead and open it up and taste it." Little Jimmy did so. The
teacher
then asked, "Now do you know what it is?" Little Jimmy said "Nooooo."
The
teacher said, "I'll give you a hint. "It is something your daddy wants
from
your mommy every morning before he goes to work."
A little girl in the back of the class jumps up and screams,
"JIMMY, SPIT IT OUT. IT'S A PIECE OF ASS
A sorority girl went to the doctor for a routine check-up.
The doctor asked her to take off her shirt for a breast exam.
When she did, there was a big letter T across her chest. The
doctor exclaimed, "What the heck is that?"
The woman replied, "My boyfriend plays for Tennessee and doesn't
like to take his shirt off during sex."
"Oh, I see," the doctor said.
The next week another sorority girl came in and had a big P
across her chest. The doctor said, "What the heck is that?"
She said, "My boyfriend plays for Pittsburgh and doesn't like
to take his shirt off during sex."
"Oh, I see," the doctor said.
The next day, another sorority girl came in and had a big W
across her chest. The doctor said, "Let me guess. Your
boyfriend plays for Wisconsin, and doesn't like to take his
shirt off during sex."
"No," she said, "my girlfriend plays for Michigan!"
- Grate e bukura ua leme burrave pa fantazi (prust)
- Hajdutet te kerkojne o jeten , o kuleten : Grate i duan te dyja!
(gibran)
- Pergjigjet Prometeu :" Kur e ke kemben jashte gremines eshte e
lehte te japesh keshilla" (faik konica)
- Per te marre duhet te dish te japesh. (napoleoni)
- Ati yne qe je ne qiell , jepna fuqine te mbajme gojen mbyllur kur s'kemi gje per te thene. (faik konica)
- Kur jemi te lumtur jemi gjithnje te mire. Por jemi te mire nuk jemi gjithnje te lumtur (oskar wild)
- Forca shpirterore s'eshte gje tjeter , ve?se arti per te mbajtur mbyllur ne zemer shqetesimin. (neitzshe)
- Mendje! Merr fushat e malet , jashte , jashte... nga qyteti, nga
brenga , nga thashethemet , nga rremuja , nga rremeti
(naim frasheri)
- Ne vetmi, i vetmuari shqyen veten e vet; ne shoqeri e shqyejne te
tjeret (neitzshe) (!me duket me se e drejte!-my note)
- Per nje martese ideale nevojitet ; nje grua e verber dhe nje burre
shurdh (montaigne)
Parascritium-me fal per shkronjat!
?erekfinalja
N? dasm? nj? njeri iu afrua nj? djaloshi dhe e pyeti:-A mos jeni ju,
ndoshta, dh?nd?rri?-Jo, se p?r fat t? keq jam eliminuar q? n? qerekfinale!-iu p?rgjegj djaloshi me keqardhje.
Puthja
Burr? e grua po rrinin t? ulur n? nj? bang? t? parkut dhe bisedonin mes
veti:
-A t? kujtohet, o burr?, kur mu n? k?t? bang? ma vodhe puthjen e par??
-Po, si s?m? kujtohet, oj grua?! Mu p?r at? vjedhje t? puthjes sate,
edhe sot e k?saj dite, po e vuaj denimin!
MARR?VESHJA
Martohet prishtinasi i ri. Erdhi momenti q? t`ia v?r? nuses unaz?n n?
gisht.
-Besoj se ky ?sht? vet?m nj? formalitet - i flet ai n? vesh gruas, -
dhe unaz?n do t? ma kthesh s?rish.
RAPORTET
Djaloshi nisi t? dyshonte n? sinqeritetin e femr?s s? vet. Nj? dit? me
gjelozi e pyeti:
??raporte ke me at? tregtarin?
-Ashtu... hyrje - dalje, - u gjegj? ajo.
Barcoleta
N?na e pyeti t? bij?n, e cila sapo ishte kthyer nga nj? gazmend:
-Si kalove, bija ime?
-S`di ??t? them. Do t? kthehesha shum? m? her?t, por nuk e gjeja
fustanin,- p?tgjigjet e bija.
MARTESA
-Uh, sa kisha pasur d?shir? t? martohesha me nj? vajz?, e cila ?do
m?ngjes do t? ma sillte kafen? n? krevat, thot? nj? pijanec.
-E un? d?shiroj ta gjej p?r grua vajz?n, e cila ?do nat? do t? ma
sillte krevatin n? kafene, thot? pijaneci tjet?r.
LIGJ?RATA
Polici e ndali nj? pijanec n? or?t e vona t? nat?s dhe e pyeti:-Ku je
nisur n? k?t? koh??
-N? ligj?rata.
-Kush mban ligj?rata n? k?t? koh??
-Gruaja ime!
E (k) strada
-K?ng?tar?t tan? shtegtar? u kthyen nga Ulqini. Atje kryen misionin
patriotik: i arg?tuan hallegjinj?t, gurbetqinjt?, t? s?mur?t, t?
sh?ndosh?t dhe t? tjer?t.
(E di xhepi i tyre sa shum? kan? hequr! )
- "Ti moj dardha rrumbullake".....
Rrumbullake po, por dardha e ka edhe bishtin...!
-"Ti n`at? an?, e un? n?ket? an?"
Asgj? e re, ne jemi m?suar t?jemi pik? e pes?!
- "Si bilbilat, oh, n?p?r ara"
Paj, kur bujqit i l?shojn? arat, dikush duhet t? jet? atje!
- "Tridhjet? dit? ka ramazani"
Sherri yt s?un po shkoj te sht?pia!
- "Destan begu k?qyr-o sahatin"
Ne edhe pa e k?qyr?, po e dim? mir? sa ?sht? sahati!
Konkursi
N? nj? konkurs p?r autobiografin? m? t? shkurt?r, ?mimin e par? e fitoi
gruaja q? shkroi:
"Kur kam qen? e re, kam pasur fytyr? t? l?muar dhe kam veshur fustan me
rrudha.
Tash ?sht? e kund?rta".....
Peshkatari
Nj? peshkatar duke peshkuar n? breg t? lumit, e v?ren nj? pul? t?
madhe. E rr?mben, ia pret kryet, ia nduk pendlat dhe e fut n? strajc?.
Shpejt? vjen nj? fshatar dhe e pyet:
-M? falni, e pat? pul?n time ?
-Jo.
-?udi, e t? kujt? jan? k?to pendla k?tu?
-N? t? v?rtet?, kaloi nj? pul? dhe m? luti t?ia ruaj teshat derisa t?
lahet.
PARKU
Nj? vog?lushi i b?het monoton q?ndrimi n? park:
-Mami, u m?rzita duke q?ndruar k?tu.
-Si s?t? vjen turp, po t? mos ishte ky park s?do t? ishe as ti.
KENGA I
*** ANDOTONOMAK ***
Rend or rend, rend e u
thuaj,
Dheu yt t'esht bere i
huaj,
Se jan prishur njerezia,
Gjurulldi bejn nga merzia,
gjak e lot,
per kot, o Andotonomak.
Disa vjet me shok kaluan,
Dhe gjithmon me shume te
duan,
Te hedhin nje xhup mbi
kok,
E te gjuajn te gjithe si
shok,
vec e tok,
tok, o Andotonomak.
Me gjith hatane qe po
t'gjen,
Ti ne mesime je fenomen.
Lere po te kishe qene i
qet,
Do kishe shpik
relativitet.
shkenca vet,
mbret, o Andotonomak.
Dhe ia merr kenges Iliri,
E i mban iso Zamiri.
Xoma e Skuthi ne kitar,
E te bejne si flamur
shqiptar.
Kuq e flak
gjak o Andotonomak.
Faqet gishta-gishta mbeten
Por jo per cudi nuk
treten.
Mish te behet cdo shuplak,
Po shendoshesh per merak,
Vic e berr,
Derr o Andotonomak.
Ti perbrenda digjesh
zjarr,
Edhe hak kerkon me marr.
Por kur njerit ti ia
ngjesh,
Tre te tjer te bejne
pershesh.
Balte e lere. -> ("lere" eshte sinonim
i
"balte")
Mjere, o Andotonomak.
Dhe kur shkon ti te
shtepia,
C'ke mor djal? - Pyet
Liria.
Kush ta beri te keqen
Maja,
Ate ballin maja-maja,
Si gogol,
Fol! o Andotonomak.
Me kot maja te mundon,
Se ti shoket s'i tregon.
Po ti mos u bej merak,
Ja, shkolla mbaron pas
pak.
He dhe pak,
duro, o Andotonomak.
Rend kudo duke bertitur,
Neper shekuj faqendritur.
Se do vij dhe dita jote,
Kur ti marresh hak ksaj
bote,
Lot e Gjak,
Hak, o Andotonomak.
Here 's a joke a little old and a little dirty.
Two fleas meet each other and they start to talk. The first one is fat
and
clean, the second is thin, dirty and with a heavy cough.
"The Fat"- You seem really bad,i think you got a bad flue.
"The Thin"-(coughing')Oh.....Yes
"The Fat"-But why do you feel so bad?
"The Thin"- Oh don't ask me. I live in the mustache of motorcycler. He
doesn't wear the crash-helmet and rides with more than 200 Kilometres
per
hour.That's why.
"The Fat"- Oh poor you. I think you have to do like i do.
"The Thin"- What?
"The Fat" - I live in that thing between the legs of a young lady. Oh
it's
marvelous. Comfortable,Clean, and evry day a different scent.
"The Thin"- Ok...(coughin').I'll try it.
After some days they meet again.The fat one is fater and cleaner than he
was
before while the thin one is worse.
"The Fat" - What did it happen to you? Didn't you follow my advice?
"The Thin"- Oh yes i did my friend. I went to live in that thing between
the
legs of a young lady and , i can tell you that I was really feeling
better.
"The Fat" - So what happened?
"The Thin"- Suddenly I find myself in mustache of the motorcycler.
Nje banues qyteti shkon per vizite tek nje miku i tij ne fshat,por
rruges i ben pershtypje menyra se si nje fermer ushqente derrat e
tij.Fermeri i merrte derrat ne krahe dhe i conte tek molla dhe e mbante
derrin ne te ngriur peshe ne krahe derisa ai mbaronte se ngreni dhe
pastaj fillonte me nje derr tjeter.Vizitorit nuk iu durua dot me por iu
afrua fermerit dhe i tha:
- mendo vetem per kohen qe do te kurseje nese do te shkundje mollen dhe
do ti lije derrat te hanin vete.
- E c'eshte koha per nje derr-iu pergjigj fermeri.
Trusty Police Dog
Police office George and officer Mary had been assigned to walk the
beat. They had only been out a short while when Mary said "Damn, I was
running late this morning and forgot to put on my panties! We have to go
back to the station to get them."
George replied "We don't have to go back, just give Fido, my trusty
police dog, one sniff, and he will go fetch them for you."
It was a hot day, and Mary didn't fell like heading back to the station,
so she lifted her skirt for the dog. Fido's nose shoots between her
legs, sniffing and snorting. After 10 seconds of sniffing, Fido's ears
pick up, he sniffs the wind, and he is off in a flash towards the
station house.
Five minutes go by and no sign of Fido.
Ten minutes pass, and the dog is nowhere to be seen.
Fifteen minutes pass, and they are starting to worry. Twenty minutes
pass, and they hear sirens in the distance. The sirens get louder and
louder. Suddenly, followed by a dozen police cars, Fido rounds the
corner with the Desk Sergeant's balls in his mouth!
Not Tonight, Honey
The husband emerged from the bathroom naked and was climbing into bed
when his wife complained as usual, "I have a headache."
Perfect, said her husband, I was just in the bathroom powdering my
thingy with aspirin. You can take it orally or as a suppository,
it's up to you!
Quotes About the Sexes
Men get laid, but women get screwed.
-- Quentin Crisp (English writer)
When a man goes on a date he wonders if he is going to get lucky.
A woman already knows.
-- Frederick Ryder
Women need a reason to have sex -- men just need a place.
-- Billy Crystal.
I love the lines the men use to get us into bed. "Please, I'll only put
it in for a minute." What am I, a microwave?
-- Beverly Mickins (American comedienne)
Do you know why God withheld the sense of humor from women?
So that we may love you instead of laugh at you.
-- Mrs. Patrick Campbell (English actress)
Eventually, all men come out of the bathroom dressed as a majorette.
-- Ernestyne White
A woman's appetite is twice that of a man's; her sexual desire, four
times; her intelligence, eight times.
-- Sanskrit proverb
There's very little advice in men's magazines, because men don't think
there's a lot they don't know.
Women do. Women want to learn.
Men think, "I know what I'm doing, just show me somebody naked."
-- Jerry Seinfeld
We got new advice as to what motivated man to walk upright: to free his
hands for masturbation.
-- Jane Wagner
March isn't the only thing that's in like a lion, out like a lamb.
-- Anonymous
You know why God is a man? Because if God was a woman she would have
made sperm taste like chocolate.
-- Carrie Snow
Women still remember the first kiss after men have forgotten the last.
-- Remy de Gourmant (French writer)
A man loses his sense of direction after four drinks; a woman loses hers
after four kisses.
-- H.L. Mencken (American writer, 1888-1956)
When women hold off from marrying men, we call it independence.
When men hold off from marrying women, we call it fear of commitment.
-- Warren Farrell (American Psychologist)
Only two things are necessary to keep one's wife happy. One is to let
her
think she is having her own way, and the other is to let her have it.
-- Lyndon B. Johnson
Why get married and make one man miserable when I can stay single and
make thousands miserable?
-- Carrie Snow
God made man before woman to give him time to think of an answer for her
first question.
-- Anonymous
Honeymoon Night
A guy gets married but is a virgin and needs help with technique.
He gets a friend to tag along and rent a room that connects via the
bathroom. He figures he can pretend that nature called and go get
advice at any time.
As soon as he and his wife get started, he becomes confused and rushes
to
the bathroom. While he's in there, his new bride discovers that she
needs
to take a dump badly. She finds a shoebox and squats down and takes care
of business. As she finishes, he starts to come out so she turns out the
lights and jumps into bed.
As he walks across the room, he steps in it and screams, "Oh man, this
box is full of shit!" His buddy yells out from the bathroom,
"turn 'er over Fred, turn 'er over".
Condom Questions
A father and his little boy went into a local drugstore to pick up a
prescription. While in the store. the little boy was browsing around and
came upon a rather large display for condoms. The little boy looked at
all the brightly colored packages and the different types and
quantities.
Then, suddenly, the little boy finds his father and asks him, "Daddy,
what are all those condoms?" The father, stuttered, and said, "Well,
they are for protection, son. Protection from diseases when a man and
a woman make love."
The little boy contemplated the concept for a few moments and then
asked,
"Then why do these come in a package of three? The father coyly
answered,
"Those are for young men in high school. One for Friday night, Saturday
night, and Sunday afternoon."
"UH-HUH" said the little boy, "then, why are these in packages of six?"
The father smirked, "Those are for young men in college. There are two
for Friday night, two for Saturday, and two Sunday afternoon."
"WOW" said the little boy in amazement. He then asked, "Well, then, why
are these packaged a dozen at a time?" The father answered, "Those, my
son, are for married men. One for January, one for February...."
LOVE STORY
-Hej, Oliver te thashe gje qe te dua?-tha ajo.
-Jo Xhen!
-Po pse nuk me pyete?
-Kisha frike sinqerisht...
-Pyetme tani.
-A me dashuron Xhen?
-Po ti mendon?
-Po,shpresoj...ndoshta. (E putha ne qafe)
-Oliver?
-Po?
-Thjesht...nuk te dua.
Oh, Krisht, te ishte kjo tani?!
-Sepse te dua marrezisht, Oliver!
----------------------------------------
-Degjo ketu ti kurvez! thashe
-fare do te me thuash, bastard?
-Une te detyrohem shume!
-Nuk mund te jete keshtu bastard, nuk mun te jete keshtu.
-Si nuk mundte jete keshtu?
-Mua me detyrohesh i gjithi-tha.
----------------------------------------
-Ne fund te fundit nuk po vete aq keq Oli.E di?Ngjan sikur po bie nga
nje
shkemb
mengadale.
-Po, po...
-Bastard!
-Si?
-Ti nuk e di do te thote te biesh nga nje shkemb preppie.Nuk ke rene
ndonjehere ne jeten tende.
-Po-i thashe- kur te njoha ty!
-Eh far rrezimi ishte ai! Kush e ka thene kete?
-Nuk e di,iu pergjigja, Shekspiri.
A policeman cruising past a bar after closing time notices two motor
bikes
still parked out front. He goes around the back of the pub only
to find two bikers, one with his fingers up the ass of the other.
"So, what's going on here?", the cop asks.
The biker replies, "My mate here has had too much to drink and I'm
trying to make him vomit."
The cop says, "I think you should be sticking your fingers down his
THROAT!"
The biker replies, "That's what I'm going to do next!"
Subject: SIGNS OF A BAD DAY!!
-You wake up face down on the pavement.
-You put your bra on backwards and it fits better.
-You call Suicide Prevention and they put you on hold.
-You see a "60 Minutes" news team waiting in your office.
-Your birthday cake collapses from the weight of the candles.
-You want to put on the clothes you wore home from the party and . . .
there aren't any.
-You turn on the news and they're showing emergency routes out of the
city.
-Your twin sister forgot your birthday.
-You wake up and discover your waterbed broke and then realize . . .
you don't have a waterbed.
-Your boss tells you not to bother to take off your coat.
-The bird singing outside your window is a buzzard.
-You wake up and your braces are locked together.
-You walk to work and find your dress is stuck in the back of your
pantyhose.
-You call your answering service and they tell you it's none of your
business.
-Your blind date turns out to be your ex-wife. (Argghh!!)
-Your income tax check bounces.
-You put both contact lenses in the same eye.
-Your wife says, "Good morning, Bill" and your name is George...
PSE ESHTE ME E MIRE BIRRA SE FEMRA ?
1.Birra nuk flet
2.Birra eshte gjithmon e gatshme dhe e lengshme
3.Birra edhe kure eshte e ftohet eshte e mire bile edhe me e mira
4.Mund te pishe disa birra pernjeheresh dhe ska dem
5.Birra s behet kurre gjeloze ne nje birre tjeter
6.Kurr ska nevoj ti flasesh fjale te embla nje birre per tia zbutur
dhembjen
7.Birra,po kjo ta meson udhen
8.Birra mund te pihet kudo dhe kurdo
9.Me nje birrë je shume aktiv,i gjalle
10.Birra kurre s`te le shenja ne trup as ne goje
11.Nuk ke probleme gjuhesore me birrat e huaja
12.Birra s`kerkon amballazh te ri
13.S`ke nevoj te marresh birren me vete ne restoran,gjen atje
14.Birra nuk te shitet intelegjente
15.Dy gishta mjaftojne per nje pako prej 6 birrash
16.Birren mund ta pishe pa ja hequr tiketen
17.Edhe 95 vjeqar munde te pishe birre
18.S`ka nevoj te fiket drita per te pire nje birre
19.Birra e ka c`do her te njejten shije
20.Birra eshte gjithmone e mireseardhur
21.Nje birre mund te ndahet mes miqesh
22.Edhe ne varre mund te derdhet birra dhe te te freskoj
23.Nese birra ndonjeher jua merr mendjen , kjo ndodh vetem per pak kohe.
FATI
- E dini qe jam i martuar dhe ajo me do marrezisht - u thote nje ushtar
shokeve.
- Shume mire ti qeke me fat - i thone ata.
- Me fat nje m...., se po e mori vesh gruaja ime me vret.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
KAM CARE CETE
Babai i tha djalit:
- Sido qe te jete puna, une kam care vete ne jete.
Dhe djali:
- Eh, baba ti per te cdo gje i merr fajet mbi vete.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
POLICI
Polici i trafikut:
- Hej gjyshe, nuk e pe semaforin?
- Uh! Une njerin e kam pare dhe ata te gjithe njelloj jane!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
ZHYTESI
- Grate duhet ti hedhesh te gjitha ne det! - thote njeri.
- Kjo eshte e vertete, te lumte! Ju duhet te jeni njeri i mire - thote
tjetri
- Jo! Une jam zhytes.....
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
PUNETORI
Nje punetor i thote punedhenesit: Nese ju sic thoni e keni te pa mundur
te
me ngrini rrogen.... te pakten mund te ma jepni me shpesh.....
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
TRISHTIMI
- Perse je kaq i trishtuar?
- Mendo qe gruaja ime ra nga kati i 5-te.
- Po ti nuk bere gje
- Sigurisht, zbrita ne te 4-tin, por kishte kaluar.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""
ZONJA
Nje kengetare lirike kur bente prova shqetesohej gjithmon nga qeni i
komshiut.
- Pushojeni ate qen - bertiti nje here e xhindosur.
- Me vjen keq - i thote fqinja - por duhet ta pranoni se ishit ju qe
filluat e para.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""
DICTIONARY OF DATING
ATTRACTION..... the act of associating horniness with
a particular person.
LOVE AT FIRST SIGHT ..... what occurs when two extremely
horny, but not entirely choosy people meet.
DATING..... the process of spending enormous amounts of
money, time and energy to get better acquainted with a
person whom you don't especially like in the present and
will learn to like a lot less in the future.
BIRTH CONTROL..... avoiding pregnancy through such tactics
as swallowing special pills, inserting a diaphragm, using
a condom, and dating repulsive men.
EASY..... a term used to describe a woman who has the
sexual morals of a man.
EYE CONTACT..... a method utilized by one person to
indicate that they are interested in another. Despite
being advised to do so, many men have difficulty looking
a woman directly in the eyes, not necessarily due to
shyness, but usually due to the fact that a woman's eyes
are not located in her chest.
FRIEND..... a person in your acquaintance who has some
flaw which makes sleeping with him/her totally unappealing.
INDIFFERENCE..... a woman's feeling towards a man, which
is interpreted by the man to be "playing hard to get."
INTERESTING..... a word a man uses to describe a woman
who lets him do all the talking.
IRRITATING HABIT..... what the endearing little qualities
that initially attract two people to each other turn into
after a few months together.
LAW OF RELATIVITY..... how attractive a given person
appears to be is directly proportionate to how unattractive
your date is.
NYMPHOMANIAC..... a man's term for a woman who wants to
have sex more often than he does.
SOBER..... condition in which it is almost impossible to
fall in love.
> A woman found out that her husband was cheating
> on her while stationed in Saudi a few months ago. So she sends him
this
> care package. He is excited to get a package from his wife back
home.
He
> finds that it contains a batch of home made cookies and a VHS tape
of
his
>favorite TV shows. He invites a couple of his buddies over and
> they're all sitting around having a great time eating the cookies
and
>watching
> some episodes of South Park. Right in the middle of one episode
the
>tape
>cuts
> to a home video of his wife on her knees sucking his bestfriend's
private
>.
>After a few seconds, he does his business in her mouth and she turns
and
>spits the load right into the mixing bowl of cookie dough. She then
looks
>at
>the camera and says, "By the way, I want a divorce."
> Now that's a Dear John letter
HERA E PARE
Eshte hera e pare per ty. Kur perkulesh prapa dheshtrihesh me kurriz
nisin muskujt e tu te tendosen. Ti e len ate te prese pak, duke nxjerre
nje justifikim te keq, por ai nuk pranon te largohet pasi te eshte
afruar njehere. Ai te pyet nese je nervozuar, dhe ti tund koken
guximshem. Ai ka shume me teper pervoje, por eshte hera e pare qe
gishterinjte e tij shkojne ne vendin e duhur. Ai fut veglen e tij brenda
tek ty dhe trupi yt dridhet i teri: tendoset, por ai eshte i kujdesshem,
si cfare te kishte premtuar se do te ishte. Ai te sheh thelle ne sy dhe
te thote te kesh besim ne te, ai e ka bere kete pune shume here.
Buzeqeshja e tij te ben te lirohesh, dhe ti i hap vend me teper qe ai te
fuse me lehte veglen e tij tek ty. Ti nisen te i lutesh Zotit qe ai te
mbaroje pune sa me shpejt, por ai merr kohen qe i nevojitet per te te
shkaktuar sa me pak dhimbje te jete e mundur. Kur ai meshon pak me fort
ti ndjen nje kercitje brenda teje; nis te te dhembe perbrenda, sikur
dicka te te kishte therur dhe ti ndjen gjakun i cili dalengadale nis te
rrjedhe. Ai te shikon i shqetesuar dhe te pyet nese te dhemb shume. Syte
e tu jane te mbushur me lote, por ti tund koken ne shenje pohimi qe ai
te
vazhdoje. Ai fut e nxjerr veglen e tij me mjeshteri, por ti je mpire
krejt nga dhimbja dhe nuk e ndjen me ate tek leviz brenda teje.
Mbas disa minutash dhimbjeje te tmerrshme ti ndjen se si dicka thyhet
brenda teje dhe ai e nxjerr jashte ate.
Tani ti shtrihesh lirshem, te eshte bere qejfi qe kjo pune u krye. Ai te
shikon ne sy e te buzeqesh perzemersisht dhe te thote se per te ishte
pervoja me e vecante dhe me e vyeshme qe ka perjetuar
ndonjehere. Ti i buzeqesh dhe e falenderon dentistin.
Kjo ishte pra hera e pare qe hoqe nje dhemb. Me shendet! More, pse cfare
po mendoje se po tregoja?! E dij une se cfare po mendoje ti!
S´ke turp!
Jane was becoming frustrated with her husband's insistence that they
always have sex in
the dark. Hoping to free him from his inhibitions,
during a passionate evening, she flipped on
the lamp - only to discover a cucumber in his hand.
"Is THIS what you've been using on me for the past
10 years!?!"
"Honey! Let me explain!" "Why you sneaky bastard!"
she screamed. "You impotent SOB!!"
"Wait a minute! Speaking of sneaky!" he interrupted,
"Maybe you'd care to explain our 2
kids!!!
A husband and wife are getting all snugly in bed. The passion is heating
up, but then the wife stops and says "I don't feel like it, I just want
you to hold me."
The husband says "WHAT??"
The wife explains that he must not be in tune with her emotional needs
as a Woman.
The husband realizes that nothing is going to happen tonight and he
might as well deal with it.
The next day the husband takes her shopping at a big dept. store.
He walks around and has her try on three very expensive outfits and then
tells his wife, "We'll take all three of them". Next they go over and
get matching shoes worth $200 each. Finally. they goes to the Jewelry
Dept. and gets a set of diamond earrings.
The wife is so excited (she thinks her husband has flipped out, but she
does not care). She goes for the tennis bracelet.
The husband says "but you don't even play tennis, but OK if you like it
then lets get it."
The wife is jumping up and down so excited she cannot even believe what
is going on. She says "I am ready to go, lets go to the cash register."
The husband says," no - no - no, honey we're not going to BUY all this
stuff."
The wife's face goes blank.
"No honey, I just want you to HOLD this stuff for a while."
Her face gets really red and she is about to explode and then the
Husband says "You must not be in tune with my financial needs as a
Man!!!
A little boy's first day in school and a teacher was going to play a
"guessing" game. She passed out items to each of the students and
proceeded to ask each student what item they received. When it was the
new boy, Jimmy's turn, the teacher gave him a candy kiss.
She asked "Do you know what it is?" Jimmy replied "No." The teacher
said, " Go ahead and open it up and taste it." Little Jimmy did so. The
teacher
then asked, "Now do you know what it is?" Little Jimmy said "Nooooo."
The
teacher said, "I'll give you a hint. "It is something your daddy wants
from
your mommy every morning before he goes to work."
A little girl in the back of the class jumps up and screams,
"JIMMY, SPIT IT OUT. IT'S A PIECE OF ASS
A sorority girl went to the doctor for a routine check-up.
The doctor asked her to take off her shirt for a breast exam.
When she did, there was a big letter T across her chest. The
doctor exclaimed, "What the heck is that?"
The woman replied, "My boyfriend plays for Tennessee and doesn't
like to take his shirt off during sex."
"Oh, I see," the doctor said.
The next week another sorority girl came in and had a big P
across her chest. The doctor said, "What the heck is that?"
She said, "My boyfriend plays for Pittsburgh and doesn't like
to take his shirt off during sex."
"Oh, I see," the doctor said.
The next day, another sorority girl came in and had a big W
across her chest. The doctor said, "Let me guess. Your
boyfriend plays for Wisconsin, and doesn't like to take his
shirt off during sex."
"No," she said, "my girlfriend plays for Michigan!"
Either do not attempt at all, or go through with it.
-- Ovid
Winners are men who have dedicated their whole lives to winning.
-- Woody Hayes
No one can build her security on the nobleness of another
person.
-- Willa Cather
Here 's a joke a little old and a little dirty.
Two fleas meet each other and they start to talk. The first one is fat
and
clean, the second is thin, dirty and with a heavy cough.
"The Fat"- You seem really bad,i think you got a bad flue.
"The Thin"-(coughing')Oh.....Yes
"The Fat"-But why do you feel so bad?
"The Thin"- Oh don't ask me. I live in the mustache of motorcycler. He
doesn't wear the crash-helmet and rides with more than 200 Kilometres
per
hour.That's why.
"The Fat"- Oh poor you. I think you have to do like i do.
"The Thin"- What?
"The Fat" - I live in that thing between the legs of a young lady. Oh
it's
marvelous. Comfortable,Clean, and evry day a different scent.
"The Thin"- Ok...(coughin').I'll try it.
After some days they meet again.The fat one is fater and cleaner than he
was
before while the thin one is worse.
"The Fat" - What did it happen to you? Didn't you follow my advice?
"The Thin"- Oh yes i did my friend. I went to live in that thing between
the
legs of a young lady and , i can tell you that I was really feeling
better.
"The Fat" - So what happened?
"The Thin"- Suddenly I find myself in mustache of the motorcycler.
Reply Reply All Forward Delete Previous Next Close
(Move to Selected Folder)InboxSent MessagesDraftsTrash Can
Inbox Compose Addresses Folders Options Calendar Help
Get notified when you have new Hotmail or when your friends are on-line. Send instant messages. Click here to get your FREE download of MSN Messenger Service! Share information about yourself, create your own public profile at http://profiles.msn.com
Other Links:
Buy Music
Download Music
Buy Books
Free Games
Pharmacy
More...
Special Features:
Download new web surfing software
Call PC to phone for FREE*
Register to vote online
2001: Radical changes to come?
How to get straight A's this fall
More...
© 2000 Microsoft Corporation. All rights reserved. Terms of Service Privacy Statement
1. Why can`t a blond count to 70?
-They have their mouth full after 69.
2. How do you get a blond to sitt on a
chair?
-You turn the chair upsidedown.
3. What do you call a blond with 2
braincells?
-Pragnant.
4. What do you call a braincell in a blonds
brain?
-Turist.
5. Why did the blond want to get over the
glaswall?
-To see what`s on the other side.
6. What did the blond say when she woke up under
a kow?
-Are you guys still here?
7. What`s the difference between a blond and
HIV?
-HIV developes.
8. What´s does a blond and a boat have in
common ?
-They are both constantly wet.
9. What did the blond say when she was told
that
she had vacuum in her head?
-That`s better then nothing.
10.What does a blond and a bunjyjuump have in
common?
-If the gumm brakes you are dead.
11.How do you make a blond laugh on Monday
norning?
-Tell her a joke on Friday night.
12.What did the blond say to the
stranger?
-Take your clothes of, I think I know
you.
13.Why did the blond policeofficer shoot herself
in the head?
-She shut a warningshot in the air.
14.What does the mother say to her blond dotter when
she goes out?
-If you`re not in bed by ten, come home.
15.What does a blond say when she founds out she is
pragnant?
-I really hope it`s mine.
16.Why is it good to have a blonde
passenger?
-You can park in the handicap zone.
17.What's the difference between a blonde and a
computer?
-You only have to punch information into a
computer once.
18.What did the blonde say when she found out she was
pregnant?
-"Are you sure it's mine?"
19.What do you call it when a blonde dyes her hair
brunette?
-Artificial intelligence.
20.How do blonde braincells die?
-Alone.
21.How do you get a blond to climb on the
roof?
-Tell her the drinks are on the house.
22.How do you make a blond laugh on Monday
mornings?
-Tell them a joke on Friday night.
23.What do you do if a blond throws a grenade
at you?
-Pull the pin and throw it back.
24.Why did the blond climb the glass wall?
-To see what was on the other side.
25.Why do brunettes think up so many blond
jokes?
-Because they have nothing else to do on Saturday
)